Санкт-Петербург: Что такое треугольник Карпмана и как из него выйти?

Эта концепция была предложена психиатром Стивеном Карпманом в 1968 году и представляет собой треугольник с тремя ролями: жертвой, спасателем и преследователем. Жертва чувствует бессилие и нуждается в помощи, спасатель стремится помочь, а преследователь критикует и обвиняет.

Суть в том, что участники переключаются между этими ролями, создавая драматический цикл без решения основной проблемы. Например, спасатель может стать жертвой после того как его помощь будет отвергнута или перейти в роль преследователя из-за разочарования. Однако один человек может взять на себя только две роли из треугольника – третья ему не доступна.

Большая часть людей так или иначе взаимодействуют с треугольником Карпмана в своей жизни. Одни входят в него лишь время от времени, другие находятся в нем постоянно, рассказывает психолог Ангелина Смаковская. Так или иначе, и жертвы, и преследователи, и спасатели за счет своих ролей реализуют какие-то цели. Зачастую это чувства комфорта, безопасности и любви.

Как бы не было банально, любовь – это основной движущий механизм деструктивных отношений. Под маской заботы или помощи часто скрывается желание контролировать другого, а за фасадом слабости и беспомощности – манипуляция, призванная вызвать вину и сочувствие. Это замкнутый круг взаимных обвинений, жертвенности и попыток достичь желанных чувств любой ценой. Проблема треугольника Карпмана в том, что он создает видимость гармонии и стабильности: каждый из участников играет свою роль до тех пор, пока система не начинает разрушаться изнутри.

В треугольнике Карпмана страдают все. Однако ключевой ролью в драматическом взаимодействии является жертва, заявляют ученые-психологи. Драматические события обычно закручиваются именно вокруг нее.

Склонность к роли жертвы, как и любой другой роли, формируется в детстве. В семье, где имели место быть гиперопека или гипер-контроль, ребенок впитывает в себя деструктивные паттерны, которые потом реализует в будущем. Например, если мать постоянно требовала помощи и сочувствия от своего ребенка, повзрослев он будет стараться спасать всех вокруг, лишь бы почувствовать себя любимым.

Однако, побыть иногда спасателем или преследователем – может быть и не вредно. 

«Это не всегда может быть деструктивная модель. Ничего страшного нет в том, что мы можем побыть спасателями, кому-то помочь или даже дать непрошенный совет», – объясняет Ангелина Смаковская. Если вы не чувствуете обиды от того, что к вашему совету не прислушались, или от того, что вы не получили ту поддержку, которую хотели – с вами все в порядке. Другое дело, если такие ситуации систематически влияют на вашу жизнь.

Ангелина поделилась советами, как выйти из треугольника Карпмана и избавиться от деструктивных паттернов.

Выход из треугольника Карпмана – это долгий и трудоемкий процесс, но любой путь начинается с первого шага. Для начала необходимо осознать, какая роль из треугольника для вас ведущая. Спросите себя, пытаетесь ли вы получить любовь, спасая других, или ощутить себя в безопасности критикуя близких. 

Следующим шагом будет поиск принятия своей значимости независимо от паттернов взаимодействия с окружающими. Попытайтесь найти в себе силы и уверенность, чтобы быть самим собой и стремиться к здоровым и поддерживающим отношениям, основанным на взаимном уважении и взаимопонимании. Это может потребовать времени и усилий, но осознание и принятие собственной значимости станут важным шагом на пути к выходу из треугольника Карпмана и созданию более здоровых отношений в вашей жизни.

Вам также будет необходимо понять какие мотивации, страхи и потребности могут быть подлинными движущими силами за вашими действиями. Обратите внимание на повторяющиеся образцы поведения в ваших отношениях и постарайтесь искать другие выходы из ситуаций.

Важным аспектом налаживания здоровых отношений с окружающими является формирование правильных запросов к окружающим. Используйте «Я-сообщения», выражая свои чувства, мысли и потребности без обвинений или упреков в адрес других. Например, вместо того чтобы говорить «Ты всегда...», скажите «Я чувствую себя...», чтобы выразить свои эмоции и переживания. Это поможет установить более глубокое взаимопонимание и уважение в отношениях, а также снизит вероятность конфликтов и недоразумений.

Если вы узнали что-то в себе из этой статьи, не стоит пугаться или расстраиваться. Все мы, в той или иной степени, играем определенные роли в жизни, и это нормально. Используйте это как возможность для личного роста и развития. Признание и осознание своих ролей может помочь вам лучше понять себя и свои мотивации, что в свою очередь может способствовать более гармоничным и здоровым отношениям с собой и окружающими. 

Текст: Анита Шарапова
Фото: Фотосток freepik